Com restaurar la relació amb el seu fill perdut de vista

Content

• etapes
• Mètode 1 Establir un diàleg amb el fill
• Mètode 2: tingueu una primera conversa
• Mètode 3 Respectar i establir límits
• Mètode 4 Accepta el teu fill tal com està

Estar en mal termes amb el fill o la filla adulta pot ser molt dolorós. Tanmateix, sabeu que és possible restaurar una relació, encara que requereixi temps i sobretot paciència. Com a pare, heu d’acceptar que les primeres accions per reconstruir la relació han de venir de vosaltres. Heu de ser qui intenteu posar-vos en contacte, creieu o no arrel de la disconformitat. Respecteu els límits que el vostre fill adult ha establert per a la vostra relació i no intenteu impulsar-los enrere, sinó que n'hi ha que fixeu. Apreneu a acceptar el vostre fill tal i com és i admeteu que és una persona independent i capaç de prendre les seves pròpies eleccions.

etapes

Mètode 1 Establir un diàleg amb el fill

1. 
   

   
   Tingueu clar què va passar malament. Abans d’intentar tornar a connectar amb el fill, pot ser útil esbrinar per què està molest o enfadat per vosaltres. És possible que pugueu obtenir la informació fent la pregunta directament o demanant a una altra persona que tingui coneixement de la situació. Si realment voleu arreglar els pots trencats, primer heu de determinar el problema.
   • Un cop tingueu idea del que va passar malament, tindreu temps per pensar en les vostres properes accions i en què voleu transmetre al vostre fill.
   • Apropa't al teu fill adult i fes-li la pregunta. Podríeu dir: "René, sé que estàs negant a parlar amb mi ara mateix i voldria saber què he fet per fer-te mal. Em podríeu dir, si us plau? Tens dret a no voler parlar amb mi, però si us plau, envia’m un o respon-me. No puc resoldre el problema si no sé què és. "
   • Si després d’això no rebeu cap resposta d’ell, podríeu apropar-vos a un altre membre de la família o a un amic mutu que pugui tenir coneixement del problema. Podríeu dir-li: "Jacques, heu parlat amb la vostra germana darrerament? Ella ja no parla i no puc saber què passa. Saps alguna cosa? "
   • Tot i que és ideal per esbrinar el motiu del problema, sabeu que és possible que no tingueu èxit. No obstant això, no deixeu que això us bloquegi el vostre desig de renovar el diàleg amb el vostre fill.

2. 
   

   
   
   
   Feu alguna introspecció. Preneu-vos un temps per pensar en els motius que poden explicar la ruptura. Va ser causada per un esdeveniment passat? Alguna vegada hi ha hagut un canvi important a la vostra vida que va provocar aquesta distància (una mort a la família o fins i tot el naixement d’un nadó)? Potser fins i tot us heu refusat de comunicar-vos amb el vostre fill durant un temps i avui, us adoneu que no està disposat a parlar amb vosaltres.
   • Tingueu en compte que un gran nombre de nens adults es separen dels seus pares perquè s’han divorciat. Les persones nascudes per un matrimoni trencat van veure que els seus pares prioritzen la seva felicitat personal a costa de les necessitats del fill (fins i tot si el divorci es va fer pel bé de tots). Molt sovint, en aquestes situacions, els pares diuen molt sobre el seu antic cònjuge sense adonar-se que els seus fills assimilen tot el que es diu. Això pot tenir greus conseqüències negatives per al tipus de relació que podria tenir un fill adult amb els seus pares. Aquest és essencialment el cas que un dels pares té molt poca implicació en l’educació del nen. Els adults d’una parella divorciada poden patir perquè senten que no són una prioritat per als seus pares.

3. 
   

   
   
   
   Assumeix la responsabilitat Tant si heu fet alguna cosa malament com si no, heu de saber que els pares solen ser els que han de fer els primers passos cap a la reconciliació amb els fills. Mireu més enllà de la injustícia de la situació i deixeu el vostre ego de banda. Si voleu tornar a connectar-vos amb el vostre fill, sabeu que sereu vosaltres qui ho fareu i continuareu fent el primer pas.
   • Tant si té 14 o 40 anys, sempre vol saber que és estimat i valorat pels seus pares. El fet de demostrar que esteu preparat per lluitar per la vostra relació és una bona manera de demostrar-li que l'estimeu i que compta per vosaltres. Tingueu-ho en compte si us sembla injust que tota la tasca de reconciliació només us pugui tornar.

4. 
   

   
   Poseu-vos en contacte amb el vostre fill. Fins i tot si voleu conèixer-lo en persona al matí, per a ell seria menys vergonyós si us poseu en contacte amb ell per telèfon, a través o si envieu-li una carta per escrit. Respecteu el seu desig de mantenir la distància entre vosaltres i doneu-li l’oportunitat de respondre sempre que considere oportú. Mostra’t pacient i dóna-li uns dies per respondre.
   • Repetiu el que voleu dir abans de trucar al telèfon. Prepareu-vos també per deixar un en el contestador. Per exemple, podríeu dir: "Thomas, voldria que ens reuníssim per parlar del que esteu experimentant. Estaria disposat a conèixer-me un d’aquests dies? "
   • Enviar un correu electrònic o e. Podeu escriure un com: "Entenc que ara pateix molt i creieu-me, sento haver-me ferit. Quan estiguis llest, espero que estiguis disposat a reunir-me per parlar-ne. Avisa'm quan estarà disponible. T'estimo i et trobo a faltar. "

5. 
   

   
   Escriu una carta. Pot ser que el vostre fill es mostri reticent a conèixer-vos. Si és així, també podeu decidir descriure una carta. Demana perdó pel dolor que li va causar i reconeix que entén per què se sent així.
   • Escriure una carta també pot ser terapèutic. Això aclareix els vostres sentiments i us ajuda a regular les vostres emocions. A més, podeu aprofitar el temps necessari per trobar les paraules i utilitzar-les de la manera que vulgueu.
   • Demaneu-li que us conegui un a un tan aviat com estigui a punt. Podríeu escriure: "Sóc conscient que esteu molestos ara mateix, però espero que en un futur proper podríem reunir-nos i discutir sobre tot això. La porta de proves sempre està oberta. "

6. 
   

   
   Accepta els límits que estableix. És possible que el vostre fill adult estigui disposat a comunicar-se amb vosaltres, però no està disposat a veure-vos cara a cara (mai no ho serà). Ell només pot voler contactar amb vostè o parlar-li per telèfon. Eviteu fer-lo sentir culpable mentre romangui disponible per a futures trobades.
   • Si només es comuniqués amb el seu fill, podríeu escriure: "Estic molt contenta que discutíssim aquests darrers dies. Espero que arribem a un nivell on ens sentirem còmodes ens veiem en persona, però estic segur, no exerceixo pressió. "

Mètode 2: tingueu una primera conversa

1. 
   

   
   Organitza una reunió. Si el vostre fill adult està preparat per parlar amb tu en persona, aneu junts a un lloc públic per dinar. Compartir un àpat en públic és una bona cosa, ja que hi ha una gran probabilitat de controlar les vostres emocions. També pot ajudar a millorar els vostres informes.
   • Assegureu-vos que sou les dues úniques persones presents. No porteu la vostra dona ni ningú amb vosaltres. Això podria donar la impressió al teu fill que estàs lluitant contra ell.

2. 
   

   
   Deixa que el teu fill lideri la conversa. Escolteu atentament les seves inquietuds sense oposar-vos ni posar-vos en defensa. També podria venir a conèixer-vos amb l’esperança de rebre una disculpa immediata de vosaltres. Si teniu ganes, mostreu-li-ho.
   • Pot ser una bona idea començar la reunió demanant disculpes al vostre fill adult per fer-los saber que enteneu que els heu fet mal i per fer-los sentir que les coses s’actualitzen. Un cop heu demanat disculpes, podeu demanar-li que us expliqui més sobre les emocions que va sentir.

3. 
   

   
   Escolteu el vostre fill sense jutjar-lo. Recordeu que la seva opinió compta, encara que no la compartiu. El lapse es pot produir quan una persona se sent escoltada i entesa i sent que està obert al seu punt de vista.
   • Escoltar sense judici o mantenir-se a la defensiva pot ajudar a una persona a ser honesta en les seves respostes. El que escolteu pot ser extremadament dolent, però enteneu que el vostre fill o filla necessàriament ha de parlar per alliberar les seves emocions.
   • Podríeu dir: "Em sap greu haver-ho sentit i m'agradaria entendre. Es pot dir més? "

4. 
   

   
   Assumeix la teva responsabilitat Entengueu que no evolucionareu en el vostre procés de reconciliació sense reconèixer que podríeu haver contribuït al problema d’una manera o d’una altra. Els nens adults volen que els seus pares es responsabilitzin de les seves accions. Estigueu preparats per fer-ho, creieu que esteu equivocats o no.
   • Fins i tot si no enteneu per què el vostre fill o filla es molesta amb vosaltres, admet que està a la baixa. No intenteu justificar la vostra acció. Escolta en el seu lloc i disculpa’t per causar-li dolor.
   • Intenteu comprendre la font de les accions del vostre fill. Mostrar empatia no implica que estiguis d’acord amb una persona, només demostra que estàs apassionat del seu punt de vista. Comprendre la visió del vostre fill és un pas molt important per resoldre el conflicte.
   • Podríeu dir: "Reconec que heu crescut molt. Volia veure-vos triomfar, però puc entendre que pensàveu que mai no estava contenta amb vosaltres. Aquesta no ha estat mai la meva intenció i no és cert en absolut. Tot i això, noto que és la meva manera d’actuar la que et porta a pensar que. "

5. 
   

   
   No parleu dels vostres sentiments. Eviteu dir com us sentiu per trencar-vos. Tot i que pugui semblar injust, no és el moment de retornar tota la tristesa i el dolor que experimenteu perquè no sou capaç de comunicar-vos amb el vostre fill. Admet el fet que necessita una mica d’espai per gestionar les seves emocions i fer balanç de determinades coses. Mostrar la seva ira, tristesa i ressentiment podrien provocar sentiments que voleu fer sentir culpables. Al final, pot estar menys propens a fer un nou començament en la seva relació amb vosaltres.
   • Podríeu dir: "No he pogut parlar amb vosaltres, però entenc que necessiteu una mica d'espai. "
   • No diguis: "Estic molt deprimit perquè no em vas trucar" o "Sabeu quants problemes em va causar no sentir-vos? "

6. 
   

   
   Fer excuses. Quan sol·liciteu una disculpa autèntica, heu de dir clarament el que heu fet malament (perquè el vostre interlocutor sàpiga que ho heu entès), expresseu remordiments i proposeu-vos fer modificacions d’una determinada manera. Demana una disculpa sincera al teu fill o filla. Les paraules que utilitzeu han de demostrar que reconeix que l’heu maltractat. Recordeu-vos que us heu d'excusar, fins i tot quan sentiu que heu fet les coses correctes. Ara mateix, les energies s’han de centrar en trobar una manera d’aliviar el dolor que sent el vostre fill, no en qui té raó o no.
   • Podríeu dir: "Tina, em sap greu haver estat tan ferit. Sé que heu vist tots els colors durant l’època en què vaig ser alcohòlic. Vull haver comès tants errors durant la vostra infantesa. Entenc que voleu mantenir la vostra distància amb mi, però espero que superem això. "
   • No intenteu justificar el vostre comportament mentre demaneu disculpes, encara que creieu que teniu un bon motiu per justificar-lo. Per exemple, "em sap greu que em van donar la mà a la mà de fa cinc anys, però ho vaig fer perquè em vas parlar amb insolència" no és una excusa. Per contra, aquesta frase només posarà el vostre interlocutor en una posició defensiva.
   • Recordeu que fer una disculpa real i efectiva significa demanar perdó per les vostres accions i no centrar-vos en les d’una altra persona. Per exemple, "em sap greu haver-me ferit per comportar-me d'aquesta manera" és una autèntica excusa. Per contra, "ho sento si et van ferir" no és un. No utilitzeu mai la paraula "si" mentre demaneu perdó.

7. 
   

   
   Considereu la teràpia familiar. Si el vostre fill adult accepta fer-ho, potser voldreu provar la teràpia familiar junts per parlar dels vostres sentiments davant d’un professional qualificat. Un terapeuta matrimonial i familiar conduirà els membres de la família a identificar comportaments disfuncionals hereditaris i els ajudarà a desenvolupar les seves pròpies solucions a un problema. La teràpia familiar també ajuda a reconèixer i millorar els vincles que comparteixen els membres de la família.
   • La teràpia familiar sol ser de curta durada i se centra en un problema particular de la família. Es pot animar al vostre fill o a vostès a consultar un terapeuta per separat, de manera que us pugueu centrar en les vostres preocupacions.
   • Per trobar un terapeuta de matrimoni i família, podeu demanar al vostre metge de família que us ho recomani. Consulteu també amb el vostre centre de recursos comunitari o un destacament local del Ministeri de Salut. També podeu cercar a un terapeuta a prop vostre.

Mètode 3 Respectar i establir límits

1. 
   

   
   Comença lentament. Resisteix la voluntat de tornar enrere en una relació. En la majoria dels casos, és impossible reconstruir una relació trencada durant la nit. Segons si la causa principal de la discòrdia és banal o greu, potser triguen setmanes, mesos o fins i tot anys a que la vostra relació torni a la normalitat. També potser haureu de revisar la vostra definició de la paraula normal.
   • Tingueu en compte que hauríeu de tenir diverses converses difícils sobre la ruptura, ja que tots dos sempre feu un balanç de les vostres emocions. Les probabilitats són molt baixes que tot esdevingui com abans just després d’una sola conversa.
   • Augmenta gradualment la freqüència de contactes. Conegueu el vostre fill de primera mà en llocs públics. No us allunyeu dels esdeveniments familiars multitudinaris com les festes d’aniversari, tret que us sembli preparat i disposat a anar-hi.
   • Podríeu dir: "Seria un gran plaer que vinguessis a participar amb nosaltres per Nadal, però entenc perfectament si no ho vols. No tindré ressentiment si no voleu venir. M’adono que necessites dedicar-te al teu temps. "

2. 
   

   
   Admetre que el seu fill és adult. Ara és una persona adulta capaç de prendre les seves pròpies decisions. Pot passar que no estiguis d’acord amb algunes de les seves opcions, però haurà de deixar-lo gaudir de la seva independència i viure la seva pròpia vida. Potser interferir en la seva vida és el que la va portar a distanciar-se de tu.
   • No doneu consells no sol·licitats. Resisteix el desig de corregir les coses de la vida del teu fill i deixa que cometi els seus propis errors.

3. 
   

   
   Eviteu donar consells sobre educació. Els pares es poden molestar fàcilment amb consells sobre educació d’una tercera persona, per molt intencionats que siguin. Eviteu opinar si no us han preguntat. Ja heu criat els vostres fills, doneu la possibilitat a la nova generació de fer el mateix.
   • Feu saber al vostre fill que respectarà els seus valors i desitjos parentals i que els complireu. Per exemple, si els vostres néts tenen dret només a una hora de TV al dia, informeu-ne que els vostres pares també respectareu aquesta regla a casa o demaneu-los prèviament si es pot trencar aquesta regla.

4. 
   

   
   Demana consell per tu mateix. Controlar una relació complicada amb un nen pot ser tant estressant com dolorós. Pot ser útil per a demanar a un professional de la salut mental qualificat per ajudar-lo a gestionar les vostres emocions i posar en marxa estratègies de comunicació i afrontament efectives.
   • Pot resultar útil trobar un terapeuta especialitzat en qüestions familiars. Tingueu en compte, però, que el vostre terapeuta personal us pot derivar a un altre col·lega si voleu que el vostre fill i que resolgueu els vostres problemes davant d’un assessor. Això permetrà que aquest últim es mantingui objectiu.
   • També podeu trobar ajuda als fòrums en línia de grups de suport. En aquestes plataformes podreu trobar altres persones amb els mateixos problemes. Per tant, podríeu discutir els vostres problemes i compartir històries sobre els vostres èxits.

5. 
   

   
   Sigui persistent, però no invasiu. Si el vostre nen o nena no respon als vostres esforços per restablir la comunicació entre vosaltres, continueu provant. Envia-li targetes, targetes o deixa missatges al seu contestador per fer-li saber que estàs pensant en ell i que t'agradaria xerrar.
   • No obstant això, assegureu-vos de donar una mica d’espai a la persona i respectar la seva privadesa i la seva necessitat de mantenir una certa distància entre vosaltres. Poseu-vos en contacte amb el vostre fill com a màxim una vegada a la setmana i no dubteu en reduir aquesta freqüència si observeu que és intrusiva. Sempre intenteu mantenir-vos en contacte, però.
   • Podríeu expressar-vos en aquests termes: "Hola Marie, només volia saludar i fer-vos saber que estic pensant en vosaltres. Espero que estigueu bé. Et trobo a faltar. Ja ho sabeu, podeu venir a mi en qualsevol moment per xerrar. T'estimo. "
   • No intenteu visitar-lo. Preneu nota dels límits establerts i enganxeu-vos a un mitjà de contacte poc intrusiu.

6. 
   

   
   Deixeu caure si cal. El vostre fill adult pot considerar que els vostres intents menys intrusius per entrar en contacte amb ell són formes de superar els límits i fer-ne massa. Pot ser que encara no vulgui tractar amb vostè, encara que hagi disculpat i reconegut les seves accions. En aquest cas, el millor és que feu una raó per a la vostra salut mental i feu un pas enrere d’aquesta relació.
   • Poseu la pilota al campament del vostre fill. Envia-li una paraula o deixa una veu dient alguna cosa així com: "Pierre, entenc que desitges deixar de contactar amb tu. Tot i que em commou, respecto la vostra voluntat i no em posaré en contacte amb tu després d’això. Seré allà si voleu tornar a contactar amb mi, però respectaré el vostre desig i no us posaré en contacte amb vosaltres. T'estimo. "
   • Tingueu en compte que la conciliació pot ser difícil en casos d’abús de substàncies, malaltia mental o quan el vostre fill tingui una relació no saludable en el seu matrimoni o relació romàntica (per exemple, el vostre fill està casat amb una dona que el domina). La preocupació que hi ha entre vosaltres pot ser simplement la conseqüència d'aquests problemes, però és possible que no pugueu fer res al respecte fins que no es tracti aquests problemes subjacents.
   • Si necessiteu aturar totes les formes de contacte, aleshores considereu trobar un terapeuta que us ajudi a gestionar la vostra afecció. Aquesta és una prova difícil de superar i és possible que necessiteu ajuda addicional.

Mètode 4 Accepta el teu fill tal com està

1. 
   

   
   Accepteu que el vostre fill sigui diferent. Admet el fet que veu la vida d’una altra manera. Pot viure a la mateixa casa i passar el dia junts, però la percepció d’una situació sempre pot ser diferent d’una persona a una altra. Permet que la memòria o el punt de vista del vostre fill adult sigui tan vàlid com el vostre.
   • La perspectiva d’una persona sobre una situació pot ser totalment diferent segons l’edat, la dinàmica o l’estretesa de les relacions. Per exemple, traslladar-vos a una altra ciutat potser us va anar bé, però els vostres fills podrien haver tingut problemes perquè no tenien més remei que venir amb vosaltres.
   • Les diferents realitats són una part integral de la vida familiar. Per exemple, quan éreu un nen, els vostres pares, segurament, us portaven al museu. A les memòries que tenen d’avui, poden veure belles exposicions i una interessant sortida familiar. D’altra banda, recordes que feies calor al teu abric i que els esquelets dels dinosaures t’espantaven. Els records dels vostres pares, així com els vostres, tenen raó. L’únic que difereix és el punt de vista.

2. 
   

   
   Accepta les diferències de cadascú. Pot ser que tingueu problemes en la vostra relació perquè vosaltres, el vostre fill o tots dos no esteu d’acord amb les eleccions de la vida. Fins i tot si no podeu canviar molt l’actitud que adopta envers vosaltres, encara podeu demostrar-lo que l’accepteu tal com és, sigui quina sigui la seva elecció.
   • Feu el que calgui per mostrar al vostre fill que heu canviat en la vostra percepció de les coses. Per exemple, si és homosexual i pertany a una congregació conservadora, troba una congregació una mica més liberal i tolerant.
   • També li podríeu fer saber que esteu llegint un llibre en particular per intentar entendre la seva visió.
   • Si no et parla perquè desaprova les teves opcions de vida, les coses seran una mica més complicades. Mantingueu-vos ferm i confiant en la vostra personalitat i continueu demostrant que us agrada. Feu el possible per seguir comunicant-vos amb ell i buscar oportunitats de veure'l.

3. 
   

   
   Respectar-la. Reconeix que té el dret de no estar d’acord amb vosaltres. No heu de canviar les vostres opinions ni les vostres creences, només recordeu no trepitjar pel vostre compte. Lon pot estar en desacord amb algú i, tot i així, mostrar respecte i amor. Tothom no està obligat a compartir la mateixa opinió.
   • Accepteu el màxim de diferències d’opinió amb el vostre fill. Per exemple, si sou un autèntic religiós i el vostre fill adult és ateu, podeu decidir no anar a l’església durant el cap de setmana quan vingui a visitar-vos.
   • Cerqueu temes de conversa diferents de les preguntes en què no esteu d'acord. Si el vostre fill intenta endinsar-vos en una conversa que va provocar disputes entre vosaltres, podríeu dir-li: "William, acceptem ara que no estem d'acord en això. Crec que l’únic que podem fer quan parlem d’això és molestar-nos mútuament. "