Com reaccionar davant dels adolescents insolents

Content

• etapes
• 1a part Calma el joc en el moment
• 2a part La implementació de les conseqüències del comportament
• 3ª part. Fomentar un millor comportament
• 4a part Gestió de problemes de comportament més greus

En aquest article: Calmar el joc en el momentLa implementació d’impactes conductualsEncoratjar un millor comportamentManagement de problemes de comportament més greus20 Referències

Una de les coses més difícils quan ets pare és veure que el teu fill adorable que s’hi venera converteix-te en un adolescent que et respongui de manera insolenta. El vostre adolescent us pot pujar a les parets, però és important posar una estratègia concreta per castigar els mals comportaments i fomentar el bon comportament si voleu tenir una llar tranquil·la. Feu servir els consells d’aquest article en lloc d’enfadar-vos quan reaccioneu a l’actitud irrespectuosa d’un adolescent.

etapes

1a part Calma el joc en el moment

1. 
   

   
   No alçar la veu. Els estudis han demostrat que només empitjora el vostre comportament si crideu després d’un adolescent, fins i tot si creieu que s’ho mereix. Pot ser que estigui bé per al moment, però ser pare es tracta de millorar el comportament del fill, no de sentir-se millor. No tingueu la temptació de cridar, encara que sigui dur i fins i tot si el vostre fill et crida.

2. 
   

   
   Intenta calmar l’adolescent. Mai no és agradable quan cridis després de tu, encara que mantinguis la calma. Encara més, hauríeu d’ensenyar al vostre fill a no alçar la veu amb vosaltres abans que ell no sigui un hàbit.
   • Compteu amb el vostre fill si aquest comportament és prou recent i expliqueu-li per què és inútil cridar. Digueu-li que enteneu per què està enfadat, però no té cap sentit cridar, perquè això no agradarà a tothom. Fer-li entendre que com més tornem i menys probabilitats trobem de la situació.
   • Sigui més ferm si hi ha un comportament recurrent: "Faig el possible per no alçar mai la veu, encara que estic enutjat. Espero que mostres la mateixa cortesia. "
   • Estableix límits ferms i estrictes en un to segur si l’adolescent ha utilitzat l’hàbit d’ésser insolent amb tu: “No sé d’on vens amb la teva actitud sarcàstica. Al final, quedo per a vosaltres i els pares i heu de mirar el vostre idioma i baixar la veu abans de posar-me en serio. "

3. 
   

   
   
   
   Penseu abans de parlar. Qualsevol persona pot recordar una situació en què algú va ser atrapat sense pensar en què dir. Et podríeu penedir gairebé a l’instant. Preneu-vos el temps per reflexionar sobre la vostra frustració o ràbia immediata abans de reaccionar amb el vostre fill. El vostre adolescent té sentiments que encara no pot controlar, però depèn de vosaltres com a pare i quadrant tenir l’idioma de la raó.
   • No us preocupeu d’expressar les vostres pròpies frustracions. En lloc d'això, centra't en el que podeu dir que pot provocar al vostre fill el comportament desitjat.

4. 
   

   
   Respirar. Pot ser útil respirar profundament uns moments per controlar el ritme cardíac i respiratori. Podeu posar-vos en un estat d’ànim més tranquil, reduint deliberadament els símptomes físics de la vostra agitació. Comptar fins a deu és una eina útil, tot i que pot trigar més temps a recuperar l'autocontrol.

5. 
   

   
   
   
   Resta a la situació. Haureu d’aturar-vos en la discussió i preguntar el mateix al vostre adolescent si reaccioneu tan malament que la respiració profunda i comptar fins a deu no funcionen. Feu alguna cosa que alleugeri les vostres tensions mentre us relaxeu: llegiu, cuineu, teixiu, ajusteu-vos i tanqueu els ulls o qualsevol cosa que us faci sentir millor.
   • "Ara estic massa enfadat per parlar tranquil·lament, el que també ets. Tinc por que arribin a les coses dolentes, per la qual cosa hauríem de fer una pausa ".
   • "T'estimo molt, però crec que hauríem de ser sisolers durant un quart d'hora abans de continuar aquesta discussió".
   • "Anem cadascú a la nostra habitació per calmar-nos. Esperaré al saló quan estigui a punt per parlar i feu el mateix si us heu calmat davant meu ".
   • No reprengueu la discussió fins que tots dos hagueu trobat una certa igualtat d’humor.

6. 
   

   
   No acusis. Feu servir la primera persona (jo) i no la segona (vosaltres) quan parleu. Sentir constantment la paraula "tu" quan les emocions són violentes donarà a qualsevol persona la sensació de ser agredit i això no és certament el que vols. En lloc d’atacar un adolescent pel seu mal comportament, intenta fer-lo entendre com les seves paraules i accions poden dificultar la vida, inclòs a tu mateix. Intenteu dir, per exemple, les coses següents.
   • "Estic molt trist quan em parles d'aquesta manera" en lloc que "el teu comportament és indiscutible".
   • "En tinc prou amb netejar i ordenar sempre darrere de tothom a casa" i no "mai arreglar la vostra habitació".
   • "El teu pare (la teva mare) es troba actualment en una situació difícil" en lloc de "has de ser més agradable amb la teva mare / pare".

7. 
   

   
   Anticipa els temps de crisi. Fixeu-vos en situacions que semblen provocar el pitjor comportament al vostre adolescent. És possible que el vostre fill sigui el més irritat després de l'escola, però pot estar més tranquil després de tastar o prendre una migdiada. Potser és més conscient quan té moltes tasques per fer a l’escola o quan té una disputa amb un amic o un ésser estimat.
   • Podeu optar per donar-li més marge o reduir deliberadament les tensions estant vigilant davant de situacions que causen el pitjor comportament del vostre adolescent.
   • Estar decidit a facilitar la seva vida: deixar un tast a la cuina per a la seva tornada a l'escola. Ajudeu-lo amb els deures i així successivament.

8. 
   

   
   No prengueu massa les seves declaracions al cor. Tot i que és molt difícil veure al vostre fill passar d’una personalitat amorosa i suau a una adolescent lluitadora, heu de recordar que aquestes observacions entremaliades no tenen, fins a cert punt, res a veure. Un nen sa comença l’adolescència al voltant dels 12 als 14 anys i desenvoluparà una nova consciència més aguda i desestabilitzant que els adults, inclosos els seus pares, no són infal·libles. Quan un adolescent lluita per conciliar allò que sempre ha sabut de tu i la nova constatació que ets un ésser humà amb defectes, és força normal que es desprengui de tant en tant abans d’aprendre a interactuar amb tu. tanta quadratura amb una altra.
   • Recordeu que el vostre fill no és un cas aïllat. Parleu amb familiars que tinguin fills de la mateixa edat i veureu que tots els adolescents fan més o menys el mateix.

9. 
   

   
   Canvieu el vostre punt de vista sobre aquest comportament. Un mal comportament en un nen pot ser molest i és difícil superar la frustració que sentis amb raó. Tanmateix, us resultaria més fàcil mantenir la calma i intentar considerar l’experiència des d’un punt de vista. Recordeu la vostra pròpia adolescència, és probable que vosaltres també hagueu dit moltes coses dolentes als vostres pares. Aquí teniu el que podeu recordar des de la vostra pròpia adolescència.
   • El legocentrisme o la creença que el vostre propi punt de vista de la situació és una interpretació perfectament normal, que forma part del vostre desenvolupament mental.
   • El cervell del vostre fill és capaç de desenvolupar la capacitat de devolucionar més enllà del legocentrisme, però encara no ha assolit la maduresa. Quan el nen tenia tres anys, per exemple, podia estar davant del televisor sense comprendre que altres persones de la sala no podien veure la pantalla pel seu propi cos. Un adolescent ja ha superat aquesta etapa, però encara hi ha algun camí per recórrer.
   • El cervell del vostre adolescent es desenvolupa de manera que sigui capaç d’aprendre l’abstracció d’una manera nova, i això per primera vegada.Sembla veure la injustícia a tot arreu, però sense la saviesa que comporta l’experiència de la vida i sense les habilitats cognitives per afrontar les repercussions lògiques dels seus pensaments abstractes.
   • És per això que un adolescent es pot prendre molt seriosament coses que puguin semblar insignificants des del punt de vista d’un adult. Per tant, no heu d'oblidar que el seu cervell continua desenvolupant funcions mentals importants que li permetran, amb el pas del temps, veure les coses com feu de quad.

2a part La implementació de les conseqüències del comportament

1. 
   

   
   No feu cas d’aquest comportament. Tot i que és cert que l’art de ser progenitor és una lluita quotidiana, hi ha una gran diferència entre mantenir el vostre lloc fresc i permetre que un costat es comporti malament. Tot i que no heu de discutir amb el vostre fill cada vegada que respon amb la insolència o els ulls enrotllats, assegureu-vos de parlar amb ell el més sovint possible per deixar clar que aquest comportament és inacceptable.
   • Decidiu quins comportaments es toleren i quins lluitareu.
   • Un mètode pot ser autoritzar una forma de pesositat no verbal com sospir d'exasperació o enrotllar-se els ulls i oposar-se a la insolència verbal.

2. 
   

   
   Teniu expectatives clares Un nen no podrà mantenir-se dins dels límits imposats si no hi ha una idea clara dels que estan dins de l’àmbit dels intercanvis dins la família. Crear un contracte per sancionar la insolència i altres mals comportaments és una bona manera de fixar els límits. Tot i que els enfrontaments són esgotadors, és molt important que parli en veu alta amb el nen quan incompleixi la regla. Ser molt explícit sobre el que en el seu comportament o llenguatge va més enllà dels límits del que és tolerable i del que és irrespectuós. A continuació en presentem alguns exemples.
   • "No em fa mal en dir-vos que ara esteu massa cansat per ordenar la vostra habitació. Sé que tens moltes tasques per fer. Però no teniu el dret de cridar-me així i vaig a esquerdar-me cada vegada que ho feu ".
   • "No podeu deixar de rodar els ulls, però podeu controlar-vos perquè no crideu i sarcasmeu. Aquí, vas més enllà dels límits ".
   • "Entenc que estàs furiós perquè et mantinc a casa, també estaré al teu lloc. No us vaig insultar, encara que només em deixeu fora de mi. Tens dret a ser furiós contra mi, però no tens dret a dir-me amb un idioma odiós.

3. 
   

   
   Tenir càstigs regulars i previsibles en cas de mal comportament. El vostre adolescent no tindrà una idea clara de les conseqüències de la seva insolència, si el castigues aleatòriament. Expliqueu al vostre fill l'impacte específic que poden esperar amb un mal comportament, perquè sàpiguen exactament què fer. Per exemple, podeu dir-li les coses següents.
   • "Entenc que ets jove i de vegades pots perdre la paciència. Però seguirem tallant els diners de la butxaca a la meitat si continuem augmentant la veu mentre ho fas ”.
   • "No se li permetrà sortir al final de la setmana i no canviarà d'opinió si seguiu fent servir grans paraules a casa".

4. 
   

   
   Apliqueu el càstig sempre que sigui necessari. Podríeu tenir la impressió de passar els dies repartint càstigs si castigueu l’adolescent cada cop que es comporta malament, però ningú va dir que fos fàcil ser pare! Tu envies emocions mixtes i desvies l’adolescent, si no el castigues sistemàticament, si de vegades permetes un comportament dolent i condemnes en altres moments. Els adolescents estan programats per empènyer els límits, de manera que el vostre ha de mantenir-se ferm.
   • "Sap perfectament que els diners de la butxaca es redueixen a la meitat si aixeques la veu a casa. Tireu-vos junts de seguida o sabreu què espereu ".
   • "Em vas contestar amb insolència quan vas prometre no fer-ho. Ja coneixeu les conseqüències. Et correspon aprendre a dominar-te ".

5. 
   

   
   No regateu sense tenir un bon motiu per fer-ho. Si el vostre fill ha fet alguna cosa que mereixi aquest càstig, haureu d'aplicar la seva restricció a casa per al proper cap de setmana. Al cap i a la fi, voleu que aprengui una lliçó i no que perdi una experiència important de la seva vida. No obstant això, no heu d’acostumar a deixar que l’adolescent negocie amb vosaltres sobre les conseqüències habituals. Voler anar amb els amics al centre comercial no és un fet prou gran per trencar les regles bàsiques del comportament tolerable.

6. 
   

   
   Dóna-li alguna cosa productiva que faci com a resultat de les seves accions. No millorareu el comportament del vostre adolescent només deixant que es podreixi a la seva habitació. Alguns joves gaudiran dormint a la seva habitació. En canvi, utilitzeu el càstig com a oportunitat per ensenyar-li una lliçó a la vida. A continuació en presentem alguns exemples.
   • "Entenc molt bé que esteu enfadats perquè no heu aconseguit el videojoc que volíeu, però heu d'aprendre que hi ha una diferència entre el que voleu i el que mereixeu tenir. Tothom té dret a tenir un sostre sobre el cap, a la roba a l’esquena, a menjar el seu farcit i a ser estimat pels seus éssers estimats. Però no tothom té aquest mínim vital. Aquest cap de setmana, farem voluntariat a Restos du Coeur per tenir una idea de tot el que us ha d’agrair. "
   • "No crec que entengueu el mal que poden ser les vostres paraules. Sereu castigats escrivint un assaig sobre la història de la juració d’aquest país. Mostra'm que entens el poder de les paraules. "
   • "Crec que us costa molt parlar amb mi de manera assenyada. Vull que disfressis una carta sobre com et sents i penses en un llenguatge més respectuós. "

7. 
   

   
   Elimineu, si cal, alguns avantatges. Estigueu preparats per a un argument si decidiu eliminar alguna cosa que li agradi, però és la manera més eficaç de fer-li entendre que certes conductes no seran tolerades. El benefici que traieu dependrà del vostre fill. Considereu el que més li agrada i serà el que menys disposi a passar en el futur.
   • Podeu, per exemple, treure el seu ciclomotor, telèfon mòbil, portàtil, TV o altres.
   • Sol·liciteu un retard per restaurar aquest avantatge que està ben definit. La reintroducció d'aquest últim es farà seguint el comportament del costat en l'interval.
   • Digues al teu fill que la propera vegada que es comportarà tan malament se li privarà el seu benefici durant uns quants dies addicionals. El càstig augmentarà cada vegada que es comporti tan malament.

3ª part. Fomentar un millor comportament

1. 
   

   
   Recompenseu el bon comportament. No espereu que el costat s’enfadui i li parli del seu comportament. Afanyeu-vos a premiar el vostre adolescent quan faci alguna cosa de què estigueu orgullós, com rentar plats sense ser demanats o portar la defensa d’un company estudiant assetjat a l’escola, que castigar-lo cada cop que actuï malament.
   • Un agraïment de cor i un petó donarà a la vostra indulgència adolescent que continuï comportant-se d’una manera que el persuadi a ser especialment estimat i apreciat.
   • De vegades és possible que vulgueu donar una recompensa especial al vostre adolescent, sobretot si respon a situacions tenses o és més insolent durant un llarg període de temps.
   • Entre els exemples de bones recompenses poden ser comprar alguna cosa que ha desitjat des de fa temps (un videojoc, per exemple), oferir-li una classe de la qual gaudeix (tennis, guitarra o qualsevol cosa), portar-lo a un partit o a un espectacle o autoritzar-lo a fer un viatge al qual no està acostumat (anar a un concert amb amics, per exemple).

2. 
   

   
   Solda costat per fer-lo adoptar un bon comportament, però fer-ho amb rellevància. La investigació sobre la negociació amb nens per tenir un bon comportament ha tingut resultats diversos: alguns diuen que és una bona manera d’aconseguir-los en bons hàbits, mentre que d’altres diuen que acaba donant als nens que no es comporten. tot i que des del moment se’ls va prometre una recompensa. La negociació pot ser eficaç, però només si penses en el que estàs enviant al nen.
   • No deixeu la impressió que es tracta de negociar. Per exemple, pot ser que pugui donar diners de butxaca al seu fill de manera regular sempre que parli respectuosament.
   • En fer-ho, l’infant no veu el regateig com un comportament acceptable, sinó com a conseqüència d’un mal comportament. En lloc d'ensenyar-lo a veure com un fet de comportament és aberrant com una cosa que es recompensa de tant en tant, li faràs comprendre que sempre es castiga un comportament inacceptable.

3. 
   

   
   Estigueu atents Els problemes del vostre adolescent poden semblar una mica ximples en comparació amb els dels adults, però el vostre fill s’enfrontarà molt menys si li podeu demostrar que us poseu seriosament el que l’enfada. Trobeu maneres de posar-vos en contacte amb el vostre adolescent sobre problemes força normals en aquesta edat.
   • "Recordo que vaig tenir molts problemes per estar despert a classe a la vostra edat. Encara tinc problemes per fer-ho a la feina. Però les seves notes van caient. Permeteu-me donar-vos alguns consells que faig servir per fer massatges energètics durant tot el dia. "
   • "No hi ha res pitjor que tenir la impressió que els vostres camarades estan dient coses dolentes a l'esquena. Explica'm com ho gestiones. "

4. 
   

   
   Sigui un bon exemple a seguir. Penseu en el vostre comportament davant del vostre fill / a: arrossegueu els ulls o discutiu amb la vostra parella davant seu? En cas afirmatiu, suggeriu que aquest comportament és acceptable. Els nens aprenen imitant el comportament dels que els envolten. Tot i que potser no sempre es pot controlar el comportament dels voltants d’un adolescent (a l’escola, la televisió o altres persones), podeu prestar atenció a la que teniu al seu davant.

5. 
   

   
   Preneu els àpats junts, en família. Entre la feina, els deures, els amics, Internet i la televisió, pot ser difícil posar a taula tots els de la vostra família. Però els estudis han demostrat repetidament que els àpats familiars junts són una manera fiable d’aconseguir que nens de totes les edats adopten un bon comportament. Fer dels àpats familiars una prioritat.
   • Aprofiteu aquest moment per preguntar-li al vostre fill què li va bé i què li molesta.
   • Per a ell, és una manera d’eliminar les seves frustracions d’una manera que en realitat estrengui els seus vincles amb els seus pares.
   • Sense discussions periòdiques d’aquest tipus, tindreu una idea de les seves frustracions només des del moment en què s’acumulen i eventualment esclataran en un argument.

4a part Gestió de problemes de comportament més greus

1. 
   

   
   Coordinar els seus esforços amb altres adults. Es diu que es necessita "tot un poble per criar un fill" i hi ha veritat en aquesta afirmació. Hi ha molts altres adults en contacte amb el vostre fill i probablement l’adolescent l’ha tractat tan malament com tu. Poseu-vos en contacte amb ells per coordinar els vostres esforços, crear fronteres i aplicar sancions sistemàtiques per solucionar els problemes de comportament del vostre adolescent.
   • Fixeu una cita amb el conseller d’educació escolar per parlar dels problemes de comportament que pugui tenir el vostre fill a l’escola i trobar un pla d’acció per corregir-los.
   • Si és possible, parleu amb el professor del vostre fill. Posa en marxa un sistema de conseqüències relacionades amb la soledat que va més enllà de la llar i que també s’aplica a l’aula i és adoptat per tots els professors de l’adolescència.
   • Podríeu, per exemple, demanar als professors que informessin dels fracassos del costat a l’escola, cosa que us permet castigar-los amb tasques addicionals, retencions i similars.
   • Mantingueu un contacte regular amb els pares del millor amic del costat, si passen molt de temps a casa. Digues-los que són lliures de castigar el teu fill per qualsevol mal comportament observat a casa, com ho farien amb la seva, si el seu tipus d’educació li convé.

2. 
   

   
   Registra el teu adolescent a una activitat esportiva. Els estudis han demostrat que practicar esports en un entorn ben estructurat i orientat a equips pot tenir molts més beneficis que mantenir el jove en forma. Aquesta pràctica també està relacionada amb millors qualificacions, disminució del mal comportament i major autoestima. Un esport d’equip també donarà al vostre adolescent una figura d’autoritat positiva en forma d’entrenador. Un bon líder d’equip animarà un comportament social saludable i oferirà suport moral a l’adolescent que aquest últim pot no estar disposat a demanar-lo. A més, els vincles creats per l’infant amb els seus companys d’equip crearan un sentiment de pertinença i orgull, tant per al seu equip com per a l’escola, que estan relacionats amb una millor concentració i un comportament més acceptable.
   • Trieu un esport al que gaudeix de veritat. Probablement no millorareu el comportament del vostre adolescent si voleu participar en una activitat que el repel·li.
   • Conegueu l'entrenador abans de deixar que el vostre fill s'uneixi a l'equip. Organitzeu una cita per parlar amb ell i també parleu amb els pares d’altres nens de l’equip per assegurar-vos que els objectius de l’entrenador per desenvolupar la personalitat del jovent sintonitzin amb els vostres.
   • Parleu francament amb l’entrenador sobre els problemes que esteu tenint a casa amb l’adolescent perquè sàpiga les vostres expectatives i pugui configurar un programa per tractar aquests problemes.
   • Tireu interès en la participació del vostre fill amb l'equip. Anar a tots els jocs que pugueu assistir i recolzar-lo oralment. Felicita al teu adolescent i comparteix la seva decepció si el seu equip ha perdut.

3. 
   

   
   Participa amb el teu adolescent en teràpia de funcionament familiar. Fins i tot si penseu que el problema només concerneix al vostre fill, haureu d’estar disposat, com a progenitor, a fer grans esforços si voleu que el seu comportament millori. Aquest tipus de teràpia es recomana a famílies amb nens d’entre 11 i 18 anys que tinguin greus problemes de conducta, incloent-hi delinqüència i violència. Aquestes teràpies es mobilitzen en cinc àmbits: la creació d’un vincle, l’objectiu, l’avaluació de les relacions, els canvis de conducta i l’aplicació pràctica.
   • La creació d’un vincle: els terapeutes en funcionament familiar desenvolupen una estreta relació amb tots els membres de la família i estan més disponibles que altres terapeutes. Es tracta d’una teràpia molt més íntima que d’altres.
   • Objectiu: el terapeuta redefineix la diferència entre acusacions i responsabilitats, una línia que sovint es torna bastant vaga. L’objectiu és traslladar la dinàmica familiar d’una situació de persecució a l’esperança.
   • Avaluació de les relacions: el terapeuta proposarà una anàlisi objectiva de la dinàmica familiar entre els seus membres mitjançant observacions i interrogacions. Intentarà un canvi entre una perspectiva individual dels problemes familiars i una visió més àmplia entre els seus membres, on cadascú veu el vincle que els uneix entre ells en lloc de centrar-se en ells mateixos com a unitat aïllada. dins d’una estructura familiar.
   • Canvis de conducta: el terapeuta proporcionarà a la vostra família tècniques de resolució de conflictes i mètodes de comunicació que us ajudaran a superar l’estat d’ànim i els problemes de la família d’una manera més constructiva.
   • Aplicació pràctica: creareu un programa per aplicar allò que heu après durant les sessions de teràpia a la vostra vida més enllà d’aquestes sessions.
   • La teràpia de funcionament familiar consta de 12 a 14 sessions en un període de tres a cinc mesos.

4. 
   

   
   Participeu en teràpia familiar amb el vostre fill si té algun problema emocional amb els seus pares. La teoria de l’aferrament implica que la naturalesa de la relació que es desenvolupa entre el nadó i els que el cuiden en els primers anys de vida té una influència en la relació i el comportament al llarg de l’adolescència i la vida adulta.No és raonable esperar que el nen superi els problemes emocionals pel seu compte durant l’adolescència, encara que ara sigui un pare millor per a ell que abans, si no podríeu com a pare oferir-li una infància en un entorn protegit. i va florir.
   • Les sessions d’enllaç familiar solen durar una hora i mitja i són setmanals.
   • Normalment comencen preguntant al nen per què no truca als seus pares en temps de crisi o quan en necessita dos.
   • El terapeuta es reunirà amb els membres de la vostra família, tant en sessions grupals com individualment.
   • Les sessions individuals guiaran el vostre adolescent a través dels dolorosos records de la seva infància que han de ser corregits i gestionats per a un canvi de comportament positiu.
   • Les sessions amb els pares solitaris els ajudaran a afrontar els problemes emocionals que poden patir ells mateixos i com es reporten els seus problemes als nens.
   • Les sessions amb tota la família us oferiran un lloc segur per a ser sincer amb els altres, crear un programa per millorar la dinàmica familiar i avançar.